terça-feira, 12 de julho de 2011

COMO ESCOLHEMOS NOSSOS PARCEIROS?

Da Escolha Do Parceiro Ao Relacionamento Maduro

Autor: Marie Bize

Interessante refletir sobre os valores e as características que nos levam a escolha de nosso parceiro. Existe uma grande influência dos modelos parentais na escolha e estabelecimento de vínculos conjugais e familiares, sendo este transmitido de uma geracão para outra. Repetidamente vemos homens e mulheres procurarem em seus parceiros características semelhantes da mãe e do pai, assim, inconscientemente, este casal terá suas bases no triângulo edípico. No édipo o desejo pelo o impossível, inatingível e pelo o perfeito permeiam a relação. Para o garoto a mãe, a Grande Mulher, nunca será sua, e para a garota o Pai Perfeito não poderá ser seu. A procura constante por homens e mulheres inatingíveis ou com as características de perfeição (guardada em nossa memória), torna a procura árdua e contínua.
No par existe duas pessoas repletas de subjetividades e heranças familiares. A história familiar herdada das gerações anteriores está presente na formação do psiquismo de cada um. Dependendo de como esta herança é recebida, você pode tornar-se prisioneiro ou herdeiro de grande valores. Toda a história familiar de cada membro do casal forma a bagagem que cada um traz para a relação, em todos os aspectos positivos e negativos.
No casamento mais primitivo, ou neurótico, o par é formada pela questão da fusão, com a recusa das individualidades e pelo desejo que um seja o espelho do outro, com mesmos valores e comportamentos. A autonomia é inconcebível. Os afetos gerados neste tipo de casal é de irritação, ciúmes constantes, violência diante a qualquer tipo de individualidade e hostilidade. Ou existe desacordos constantes ou submissão total de um do par.
No casamento maduro existem duas diferentes individualidades discriminadas com um projeto em comum: compartilhar e conviver juntos. Não há mais necessidade de fusão para a manutenção do par.
A busca por homens e mulheres inatingíveis, perfeitos (muitas vezes casados), pode ser comum na adolescência, uma forma de lidar com os conflitos edípicos, mas a persistência, repetição e especialmente a intensificação deste amor não correspondido pode indicar a necessidade de resolução desta fixação. Mulheres que repetem esta busca pelo o inatingível tem a tendência a cair em relacionamentos perversos, que lhe causam muitas dores e frustrações. Resolver conflitos e traumas do passado, desamarrar as amarras que te prendem a estes comportamentos é a forma de construir uma relação saúdavel a dois.
Na fase de ínicio de namoro é natural uma maior fusão e idealização do parceiro. Faz parte da paixão. A escolha do parceiro está cercada por conteúdos inconscientes e projetivos. Aquelas características valorizadas ou desqualificadas no parceiro podem ser suas! O que acontece com aquele homem perfeito que depois se transforma em um grande monstro? Ele mudou? Tua visão mudou? Em ambos os polos, do amor cego ao ódio desmedido, é tudo projeção. Aprender a ver a pessoa que escolhemos em seu todo, com suas individualidades, potencialidades e dificuldades pode ser o ponto certeiro para encontrar o teu par.
Ápos este momento se faz necessária a passagem para a diferenciação do parceiro. A aceitação das diferenças e idiossincrasias de cada um. Intimidade não é sentir a mesma coisa que o parceiro, mas a capacidade de partilhar do nosso profundo ser com o outro, resguardando o lugar diferente de cada um.
A Alternância entre momentos de fusão e de diferenciação é que denotam a harmonia de uma relação. A possibilidade de se espelhar e diferenciar do parceiro, a liberdade de ir e vir, de tornar-se um com o parceiro sem não deixar de ser dois, facilita o amadurecimento da relação e de cada um do casal. Relações estabelecidas na fusão geram estagnação e paralização do crescimento psiquico do casal.
Sem relacionamento não há desenvolvimento. A entrega na relação a dois pode fazer imergir conflitos internos e escondidos que há tempos estavam recalcados. A busca por olhar primeiro para si, para tuas próprias dificuldades e para teu próprio valor interno é o primeiro passo para buscar uma relação estavél, baseado no amor e aceitação.
Na Psicoterapia de casal o objetivo principal é a saúde emocional dos membros do casal, as possibilidades de transformação e estabelecimento de um vínculo harmônico.
Se teu relacionamento anda difícil, procure ajuda. Dificuldades são comuns nos relacionamentos. São tantas as transformações que o casal passa assim como cada um individualmente; que chega o momento de reavaliar e ponderar, destruir e reconstruir, mergulhar nestes conflitos para emergir mais fortalecido e nutrido.
Leia mais artigos em meu site: http://www.mariebize.com.br/
http://www.artigonal.com/psicologiaauto-ajuda-artigos/relacao-a-dois-da-escolha-do-parceiro-ao-relacionamento-maduro-1053692.html
Perfil do Autor

Psicologa interessada em Reich e Psicoterapias Corporais.

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Amor é um fogo que arde sem se ver, é ferida que dói, e não se sente; é um contentamento descontente, é dor que desatina sem doer.É um não querer mais que bem querer; é um andar solitário entre a gente; é nunca contentar se de contente; é um cuidar que ganha em se perder.É querer estar preso por vontade; é servir a quem vence, o vencedor; é ter com quem nos mata, lealdade.Mas como causar pode seu favor nos corações humanos amizade, se tão contrário a si é o mesmo Amor? Luis de Camões

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